09/09/13

Sherlock Teorias

 Para quem não conhece, Sherlock é uma superprodução britânica estrelada por Benedict Cumberbatch como Sherlok Holmes e Martin Freeman como Dr. John Watson, não darei muitos detalhes, mas você pode saber mais no site: sherlockbrasil.
  Vou adiantar de uma vez que eu não sou a dona dessas teorias, eu apenas apresentarei as mais prováveis,  colocarei meus comentários.
  Quem viu a segunda temporada de Sherlock sabe o que é confusão de verdade, para quem não sabe, ele morreu, mas depois apareceu vivo, foi um nó na cabeça. Então, como eu também estou confusa, vamos pensar juntos comparando teorias que achei na internet.

 Qual a explicação para o I.O.U?
 Essa teoria foi feita por uma jovem americana na sua página do Tumbrl The Final Problem.
   Então, se você viu, mas não observou, existem 3 mensagens do I.O.U, o episódio é todo cercado de triplos, três letras(I.O.U), três pistas de contos de fala, três assassínios, três balas e três vítimas. Isso não teoria da conspiração, é o simples fato de Moriarty e Steven Thompson parecerem compartilhar o mesmo amor por Estórias que geralmente são cercadas pelo número 3.
Voltando ao assunto,existem 3 pistas dos I.O.Us  cada uma, segundo a americana, representando um passo dado por Moriarty.


 Cria-se o mito do código binário, Jim depois de fazer uma batida de dedos da sua falsa senha, deixa um I.O.U na maçã de Sherlock. Primeiro passo.

 A garotinha grita para Sherlock, é lançada a dúvida na cabeça das pessoas ( principalmente Sally) seria Sherlock responsável pelos sequestros? Segundo passo.


 É arruinada a imagem pública de Sherlock, que é levado sobre custódia ao mesmo tempo que surge a publicação no jornal de Richard Brook, Sherlock olha para aquele I.O.U e compreende, está fazendo exatamente o que Moriarty quer.
  Cada I.O.U representa o término de cada passo do plano de Moriarty. Depois do terceiro I.O.U Sherlock percebe que a única coisa que falta agora é a queda.

 Porque a garotinha ao ver Sherlock?
  Essa teoria também vem do site The Final Problem, mas eu achei muito confusa, o que ela diz basicamente é que Moriarty pode ter contratado sequestradores parecidos com Sherlock e John, mas é tão cunfuso que eu não vou colocar a teoria toda aqui, mas se você quiser ver, pode ir nos sites acima, do Sherlock Brasil e The Final Problem.
   Mas a parte da teoria que me chamou a atenção foi essa ( devo lembrar que é uma TEORIA e tanto quanto pode ser verdadeira pode ser uma coisa absurda).

  Sherlock e John entram juntos na sala e a menininha começa a gritar, mas o que pouca gente perceber é que nós vimos o sequestrador. 


 E Sherlock já tinha uma ideia de suas características, parece com Sherlock? Não, nem um pouquinho, mas a menina grita para ele, mas... E se, somente se, ela não estiver gritando para SHERLOCK? Poderia estar gritando para John.
 Olhe só a sequencia abaixo e veja se não parece que ela está apontando para John:




,
 Será?


 Será que o boneco enforcado significa alguma coisa?



 Lembra desse boneco enforcado no 221b? Esse é supostamente um boneco de  Henry Fishguard   que segundo o episódio fingiu ter cometido suicídio a muito tempo, se levarmos em conta a quantidade de poeira do livro de Sherlock.

 Pelo jeito Sherlock passou um tempo conversando com um falso suicida que conseguiu enganar a polícia, ele pode ter aprendido algumas coisas.
 O que Sherlock fez tão fora do personagem?
“Eu andei online e procurei por todas as teorias e tem uma pista que ninguém viu. Foi algo que Sherlock fez que foi bem fora do seu personagem, mas ninguém se tocou.” - Steven Moffat
 Gosto muito dessa aqui.
 Sherlock está no telhado conversando com Jim e esconde alguma coisa na mão que parece ser um telefone( que outros acreditam ser a bolinha de borracha) Mas enquanto conversa, Sherlock não esta sendo o Sherlock, ele esta confuso, fazendo perguntas, alguns acreditam que ele estaria gravando a conversa com Jim explicando como invadiu aqueles lugares, e depois que ele sobe no parapeito ele começa a rir como se dissesse "Não acredito que deu certo" e depois volta a ser ele mesmo.


   Então o que você acha? Todos os fans podem ter opiniões diferentes, mas temos uma coisa em comum: #belivesinsherlock Acreditamos em Sherlock Holmes! Sherlock Holmes is not a fraud, he is a hero. Richard Brook is a liar and Moriarty was real.
I Believe in Sherlock



















29/08/13

As Regras Do Futebol De Rua

FUTEBOL DE RUA
Luís Fernando Veríssimo
Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol
ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer
pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem,
brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que
chama pelada de senhora.
Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras
do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:

DA BOLA – A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola
de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata
vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No
caso de se usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos.
De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre
com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o
uso de frutas ou legumes em vez da bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maça, o
chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode
ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no golo.

DAS GOLEIRAS – As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver
à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu
irmão menor, e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é
importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A
distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os
jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na
hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio golo.

DO CAMPO – O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua,
calçada, rua e a calçada do outro lado e – nos clássicos – o quarteirão inteiro. O mais comum
é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO – Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier
primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES – O número de jogadores em cada equipe varia,
de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o
golo. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De
óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

DO JUIZ – Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES – No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada
numa destas eventualidades:
a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. 2
Mande o seu irmão menor.
b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não
mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isto não ocorrer, os jogadores
devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a
devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o
apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola.
Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times
devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.
c) Quando passarem pela calçada:
1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.
2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.
3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.
Se o jogo estiver empate em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser
ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o
campo.
d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas
e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é golo.

DAS SUBSTITUIÇÕES – Só são permitidas substituições:
a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a
lição.
b) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PARA DESCANSO – Você deve estar brincando.

DA TÁTICA – Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de
Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas
importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando
por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola
dobrar a esquina é córner.

DAS PENALIDADES – A única falta prevista nas regras do futebol de rua é
atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro
indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA – Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.



Saudade da coxa de catupiry

Humberto Werneck, mineiro de Belo Horizonte, é jornalista e escritor, autor de O Espalhador de Passarinhos & Outras Crônicas e uma delas eu tive em minha prova, então eu deixo aqui com vocês:
Humberto Werneck
Sou do tempo dos salgadinhos reconhecíveis.
Ilustração: ATTÍLIOVocê me entende: do tempo em que, diante da bandeja, a gente não tinha dúvidas — o que ali estava era croquete, coxinha, pastelzinho, empadinha, cigarrete, canapé, barquete ou pastel português. Sem chance de equívoco. Bem diferente, admita, dos dias de hoje, em que é preciso recorrer ao garçom para decifrar enigmas culinários, alguns deles tão complexos e empetecados que você se pergunta se não seriam, em vez de comida, peças decorativas, quem sabe umas ikebanas. Sim, vivemos a era em que salgadinho demanda apresentação. Deveria vir com legenda.
Nada contra a modernização do tira-gosto. Mas me dê um tempo para me adaptar. Outro dia, num casamento, estenderam na minha direção um artefato aparentemente comestível, algo como uma coxinha esférica, acoplada a um talo branco. Era, de fato, uma minicoxinha, creio que de frango — mas e o misterioso talo branco, grosso demais para ser palito? Na roda, um comensal mais ousado se aventurou a mastigá-lo, e aí se deu conta de que, naquele casamento chique, ele tinha na boca um vulgar pedaço de cana. Coxinha com cana — onde vamos parar? E o que fazer com o bagaço? Além de legenda, certos salgadinhos modernos demandam modo de usar.
Muita coisa surgiu na vida de meus maxilares tão fatigados desde a primeira dentição. Na minha infância belo-horizontina não tinha shiitake, rúcula nem kiwi, por exemplo. Se alguém dissesse mamão papaia, daria a impressão de estar se referindo a certa modalidade sexual — tanto quanto a também inexistente quiche correria o risco de soar como interjeição: quiche Maria! Em compensação, tinha Crush, drops Dulcora, açúcar-cândi, que depois sumiram do mapa.
Como sumiu o cajuzinho. Onde foi parar o cajuzinho? Você vai me dizer que não sei onde tem uma “dona” que faz. Coisas de Belo Horizonte: em alguma parte, em geral na periferia, tem sempre uma dona que faz o docinho, o salgadinho que desapareceu das vitrines. Não duvido de que nalgum recanto da capital haja uma dona do cajuzinho. Vai ver que é a mesma do bolinho de feijão.
Este foi outro que sumiu, o bolinho de feijão. O poeta Paulo Mendes Campos contou numa crônica que certa vez trouxe do Rio uma inglesa, exclusivamente para lhe aplicar o bolinho de feijão. Mas no bar de que fora frequentador, na Guajajaras, não havia um sequer. Como o poeta insistisse, o dono pôs um moleque para correr o Centro atrás de bolinho de feijão — e o saldo da expedição foram míseras três unidades, de três procedências. O escritor não estava inteirado da revolução por que passara o universo dos salgadinhos desde que ele deixou Belo Horizonte. Eis um assunto que deveria interessar aos estudiosos.
Não é o meu caso — sou mero (e voraz) consumidor, vivendo fora de Minas faz décadas —, mas arrisco uma hipótese. Houve um momento, ali pelo fim dos anos 70, começo dos 80, em que hordas de salgadinhos modernos fizeram avassaladora entrada, expulsando os tradicionais para a periferia, reduto das donas. O quartel-general da inovação pode ter sido a Torre Eiffel, que existiu na Goitacazes com a Espírito Santo. Ou foi a também extinta Doce Docê, na subida da Afonso Pena? O fato é que a certa altura a paisagem do salgadinho passou a ser dominada pela coxa de catupiry. Lembra? Enorme, obesa! E dava trabalho a quem a abocanhava: era você cravar os dentes e o catupiry derretido pelando vazava queixo abaixo. Valia por um almoço. A versão mais requisitada era a de camarão — e camarão taludo, pois mineiro, privado de mar, vai à forra nesse quesito.
Gente, que fim levou a coxa de catupiry? Tem por aí alguma dona que faz?

31/07/13

O Show De Truman




 Truman Burbank (Jim Carrey)  não é o filho da Beyoncé, não tem milhões de seguidores no Twiter, mas o planeta inteiro sabe sobre sua vida. Por que? Truman simplesmente é o astro do maior reallity-show do planeta. 
   Sua existência é filmada por mais de cinco mil câmeras, 24 horas por dia, sete dias na semana, dês do dia do seu nascimento, no maior estúdio do mundo, o única construção humana vista do espaço além da muralha da china.
  Pense nisso: todas as pessoas que você conhece serem atores em uma cidade falsa gigante. Loucura? Sem dúvida. Mas a real pergunta é: Até onde vão os limites da mídia? Ora, eles inventaram a morte do pai de Truman (ou o ator que ele pensa ser o seu pai) para criar um trauma de infância para impedir que Truman descubra o mundo real e para que ele viva como um E.T para o resto da sua vida. Cruel né?
  Truman só começa a desconfiar de tudo quando uma parte da iluminação do set cai - de onde ele pensa ser o céu. Aí meu amigo, começa a diversão.
  Tudo vira uma total confusão nos bastidores, sempre fazendo de tudo para que Turman não tente sair da cidade-estúdio, é muito engraçado ver a chuva cair somente sobre a cabeça dele, ou entrar juntos de repente todos os carros de maneira totalmente sincronizada. Mas também é muito triste ver como eles enganam Truman, fingindo ser seus amigos e familiares sem dar a menor importância se ele tem mesmo sentimentos ou não.
  
  Se você reparar bem, dá pra ver que parece, que na cabeça deles, Truman também é um ator, que realmente não sente tudo aquilo que está acontecendo.

  A ideia já parecia tão verossímil, que pesquisadores do Instituto de Psiquiatria de Londres descreveram um distúrbio que chamaram de "Síndrome de Truman". Os doentes acreditam que vivem num filme, enganados pelos outros "atores".
   Psiquiatras Americanos tem estudos na mesma linha - e revelaram que um paciente foi a Nova York, após o ataque de 11 de Setembro, só para confirmar que tudo não era uma grande virada de roteiro no seu reallity-show particular.












26/07/13

3 Perguntinhas

  Você se acha inteligente? Quero ver se você responde essas perguntas!

 1- Essa é moleza:
 É correto um homem se casar com a irmã de sua viúva?

  Resposta (é só passar o mouse) :  Homens mortos não casam. (A viúva é dele)


 2- Vamos ver se você acerta:

 Havia em um prédio, o dono do prédio e um vigia noturno. Certa manhã normal de trabalho, o dono do prédio estava indo ao escritório quando o vigia noturno veio até ele e disse:
- Patrão, não use o caminho que você sempre usa para trabalhar hoje. Porque noite passada, eu tive um sonho que o senhor estava indo por esse caminho, mas perdeu o controle do carro e morreu.
  O patrão então agradeceu ao vigia e usou um caminho diferente para trabalhar.
     Na manhã seguinte ele mandou o vigia noturno embora. Porque?

 Resposta:       Ele era um vigia noturno, Então ele não deveria ter sonhado noite passada.



 3- Essa é mais complicada....

 Um homem tinha que fazer uma palestra em uma vila. Mas em um momento o caminho se dividiu em dois. Um dos caminhos levava até à vila das pessoas que só falavam a verdade. E o outro caminho levava à vila das pessoas que só mentiam.
   Ele tinha que fazer a palestra na vila das pessoas que só falavam a verdade, mas ele não sabia qual vila era qual.
   Enquanto estava tentando se decidir, ele encontrou uma mulher no caminho. Ele não sabia se aquela mulher era uma das que falavam a verdade ou uma das que mentiram, mas ele fez a ela apenas uma pergunta, e com essa pergunta ele descobriu o caminho da vila das pessoas que falam a verdade.
  O que ele perguntou?

 Resposta:  Ele perguntou: "Qual é caminho para a sua vila?" Se ela falasse a verdade, ele iria mostrar o caminho para a vila das pessoas que falam a verdade, se ela mentisse, ela também mostraria o caminho da vila das pessoas que falam a verdade'.
 


 Acertou alguma?

22/07/13

Pedra Papel Tesoura Lagarto Spock

Pedra Papel Tesoura Lagarto Spock, é um jogo inventado por Sam Kass em seu site
   Segundo ele quando pessoas que se conhecem jogam pedra papel tesoura, tem 75-80% de chance de dar empate.
 O jogo ficou famoso depois que Sheldon Cooper da serie The Big Bang Theory citou as regras em rede internacional:














 E eu como fã da série, não podia deixar de postar as regras aqui.

- Tesoura corta papel
- Papel cobre pedra
- Pedra esmaga lagarto
- Lagarto envenena Spock
-Spock quebra tesoura
-Tesoura decapita lagarto
-Lagarto come papel
-Papel desqualifica Spock
-Spock vaporiza pedra
- E como sempre: Pedra esmaga tesoura.








19/07/13

Neopets- Trapaça!

   Cansou desses jogos bem comportadinhos que você tem que seguir todas as regras e os outros jogadores ficam bravos quando você ... Vamos disser, "usa sua criatividade" durante o jogo? Então tá na hora de você experimentar o jogo Trapaça! 

Regras:
   
As regras são simples, no início cada jogador recebe 13 cartas. E o objetivo é se livrar primeiro delas. 
- Você pode "jogar fora" até 4 cartas do mesmo valor, 4 oitos, por exemplo, mas lembre-se, o jogo é trapaça, então você pode disser o que quiser ;)  
  Por Exemplo: você jogou um rei, duas rainhas e um dois, mas pode falar que jogou quatro três!

Pegando O Trapaceiro
  Se você achar que um jogador tiver trapaceado, você pode acusa-lo. Se o jogador tiver mesmo trapaceado, ele terá que pegar todas as cartas da mesa, e você ainda ganha alguns neopontos. Mas se ele não tiver trapaceado, quem vai pegar as cartas é você! 
  Os jogadores ( que são todos o computador) podem acusar você de trapaça e os outros jogadores também.

                                   

                           O Meerca Bob Rechonchudo acusou Evelynn__74 de trapacear,
                             mas Evelynn__74 NÃO ESTAVA TRAPACEANDO!!! - OH!

                       O Meerca Bob Rechonchudo fica com a pilha acrescentada à sua mão!


                                          
       O Meerca Bob Rechonchudo pegou Brucey B trapaceando!!!

                                      Brucey B fica com a pilha acrescentada à sua mão!



                                        

                   Brucey B pegou Evelynn__74 trapaceando!!!

                                     Você fica com a pilha acrescentada à sua mão!

                                     
                                    
                                              Brucey Bacusou A Kau Kalora de trapacear,
                                    mas A Kau Kalora NÃO ESTAVA TRAPACEANDO!!! - OH!

                                           Brucey B fica com a pilha acrescentada à sua mão!




                                             

Evelynn__74 pegou A Princesa Fernypoo trapaceando!!!

A Princesa Fernypoo fica com a pilha acrescentada à sua mão!

Você ganha 24 neopontos por pegar o trapaceiro!



Jogadores:

Kyrii Capara 
Capara utiliza toda a sua astúcia feminina e sua inteligência incrível para ir trapaceando em busca da vitória, mas até agora não conseguiu chegar lá... ela é uma trapaceira incorrigível e perde quase sempre.
 Capara trapaceia muito, se ela falar que jogou 4 rainhas por exemplo, é 98% de trapaça. Sempre que ela falar alguma coisa assim (o que acontece muito)  acuse-a de trapaça. Você só pode deixa-la passar quando ela falar por exemplo que jogou um três, mas mesmo assim pode ser trapaça.

Tuskaninny Pequeno Timmy 
Timmy é muito novo e inexperiente. Ele começou a jogar trapaça por achar que assim o achariam esperto... mas, para falar verdade, ele não leva jeito para a coisa.

Eyrie Branston 
Branston é o senhor da pista de dança e, quando não está se exibindo por aí, adora jogar. Convencido e egoísta, Branston tende a perder a concentração e por isso não é o melhor jogador do mundo. Já tem sido visto jogando as cartas e indo embora enfurecido no meio de um jogo.

Meerca Rechonchudo Bob 
Até que o Rechonchudo é bom jogador, mas seu apetite insaciável muitas vezes age contra ele. É que ele não consege se concentrar quando está com fome e logo começa a ficar irrequieto. O pessoal gosta de jogar contra o Rechonchudo porque é fácil saber quando ele está trapaceando!
 É mesmo muito fácil saber quando o gordão aí trapaceia, se ele falar que jogou quatro quatros ou três três, provavelmente é trapaça. ( Claro que tem uma pequena chance que não seja, mas é uma chance bem pequena mesmo.).

                             

           Evelynn__74 pegou O Meerca Bob Rechonchudo                  trapaceando!!!

                 O Meerca Bob Rechonchudo fica com a pilha acrescentada à sua mão!

               Você ganha 16 neopontos por pegar o trapaceiro!- Ele tinha jogado 2 dois ; )


Kau Kalora 
Kalora está de férias e resolveu jogar algumas partidas de Trapaça para faturar uma grana. Ela se acha uma jogadora acima da média e sabe quando parar. A orelha esquerda dela às vezes balança quando ela trapaceia, mas aí também não dá para ter certeza!
Quando trapaceia, geralmente é para se livrar de todas as cartas de uma vez.


Agente 00 Suíno 
Esperto, cortês e refinado, o Agente 00 Suíno tem nervos de aço e a capacidade de disfarçar até as trapaças mais gritantes mantendo uma expressão séria e impassível. Adorado pelas damas, ele é quase imbatível em qualquer jogo que quiser jogar... você topa o desafio?
 Ele acha que pode pegar qualquer um trapaceando, então se você tiver como, jogue coisas do tipo, 3 três, 4 ases ( sem trapacear )  que ele provavelmente vai te acusar


Obs:
 o jogo custa cinquenta neopontos, mas se você perder, pode continuar jogando sem gastar mais. Se você for mesmo pão duro, visite o Slorg Rico.


 Pode acontecer isso:

A Princesa Fernypoojogou4 Valetes

(Uma fada passa e cochicha para você: - Ei! Acho que alguém acabou de trapacear!)

 Você pode acreditar ou não.











































08/07/13

As Piores Férias Da Minha Vida

_ Acorde logo filha nós vamos nos atrasar!
  Já era a terceira vez que ouvia isso... "Acorde temos que sair"... Como se eu quisesse sair! Mais um ano, e mais uma ida para a tediosa casa do meu avô, porque nós não podemos ir à praia como todo mundo? "Porque não temos dinheiro" respondia minha mãe, eu queria morar no Rio De Janeiro, lá pelo menos tem praia sem ter que pegar avião... Sonho distante esse...
  Troquei logo de roupa tomei café e escovei meus dentes, olho para o relógio, três e vinte e sete da manhã... Ninguém merece.
  Entro no carro, quatro horas de viagem, vou dormir, a paisagem não tem nada de interessante! A não ser que você goste de ver vacas pastando...
  Mal dormi e já chegamos, não tem muito o que escrever sobre a casa do meu avô... Um lugar grande e velho. Pronto.
  O.K eu admito, não era uma casa grande, era uma casa ENORME parecida com essas mansões velhas, velha mesmo, sem computador e nem TV, já entendeu meu sofrimento?
"Vamos acabar logo com isso" - Pensei, Então entrei na casa.
  Se passam duas horas e eu com o tédio mortal... Tédio...Tédio...Tédio...
 _ Você parece estar entediada _ disse o meu avô, comentário desnecessário, eu sei _ Porque não explora a casa? Ela é bem interessante.
 Pensei na ideia, não me pareceu ruim, e como estava sem nada para fazer mesmo...
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   A casa era realmente interessante. Mais antiga do que eu pensava, tinha quartos com moveis antigos, mapas, quadros e tudo que uma casa antiga deveria ter. Estava quase encerrando meu tour quando ví umas escadas que davam para um lugar abaixo do chão.
 "Deve ser um porão"_ Disse para mim mesma.
  Olhei para os lados para ver se havia alguém ali... Ninguém... Olhei para as escadas... Tomei coragem e desci.
 O porão era o mais legal. Tinha globos terrestres antigos, messas de trabalho e papeis para todo lado... enquanto andava tropecei em um globo e deu de cara com a parede. Doeu? Claro, mas não me concentrei nisso naquele momento, a parede tinha feito um som oco, estranho, todas as paredes da casa eram de tijolos, e essa também, bati na parede, o mesmo som oco, tentei empurrar um dos tijolos.. Nada... Tentei o outro... Nada... Tentei o terceiro... Caiu! Tinha alguma coisa lá dentro... Era um mapa!...
                                                                    ...

07/07/13

Guia Rápido: Charger Escape

 Olá pessoal, eu vim aqui para postar um guia rápido do jogo Charger Escape.

Clique aqui para jogar



Você começa o jogo em um tipo de estábulo, clique na vassoura para varrer a palha do chão, vai encontrar a chave, clique nela para usarmos depois.







Clique nas setas até você encontrar esse quarto (à esquerda) e use a chave para abrir o baú roxo. Pegue o que está dentro dele.
 Depois clique nos sapatos que estão no chão ao lado direito da porta e pegue a ferradura.









Vá até o portão e pegue a ferradura que esta no chão.













Agora vá até o galinheiro e clique na galinha duas vezes. Ela vai pular e então você terá que pegar a ferradura embaixo dela. Você pode pegar aquela maçã no chão e dar para o cavalo também se quiser.













Volte até o quarto e clique nas portas para abri-las. Entre naquela sala.










Na sala, clique no alicate à direita da fornalha e empurre a caixa com gatos até conseguir o martelo.
 Abra a porta da fornalha e coloque uma ferradura lá dentro. Aperte o botão vermelho.
 Você tem que colocar a combinação certa para dar certo. O pino está no zero. Você tem que leva-lo para o I depois para o 0 de novo, depois para o II e então o 0 de novo.
 A combinação então é: 0, I, 0, II, 0
 depois que colocar a ferradura e por a combinação você terá que usar o alicate para retirar a ferradura de lá e depois usar o martelo. Faça isso com todas as ferraduras.


Depois volte até o estábulo, clique na porta de onde está o cavalo e clique nas tigelas de comida e água, na tigela de comida tem uma combinação para você usar no portão.












Vá até o portão e coloque as ferraduras nos lugares certos e na direção certa.












Clique no meteorito que está no chão.














Volte até aquela sala e coloque o meteorito na fornalha.
 Clique no papel que encontrou no baú e lá vai estar outra combinação, nesse caso 0, II, I, II, 0
  Use a mesma técnica da ferradura, pegue com o alicate e bata com o martelo. Coloque a pedra que encontrou na vasilha de água do cavalo. ele vai beber e... Veja você.






 Clique na estrela no céu e clique na pá que a galinha deixou para trás.
  Use a pá para pegar um pouco de milho no saco.

 Coloque o milho na tigela de comida do cavalo.












OBRIGADA PESSOAL!
















06/07/13

Volte A Ser Uma Criança

A escola te preocupa? As férias estão chegando e você esta agarrado na matemática? Você ficou até as quatro horas da manhã no Facebook noite passada? Que tal experimentar voltar a ter 5 anos de idade e achar por uma breve momento que não existe mais nenhuma preocupação no mundo?
- Vá lá fora!
 Abandone o celular e o computador por um dia e saia de casa! vá até algum parque ecológico, visite um zoológico não importa quantas vezes você teve excursões para lá, ou simplesmente chame seus amigos e vão comprar um picolé na padaria. Sair com seus amigos e conversar é muito melhor que ficar jogando CityVille!

- Assista Bob Esponja!
 Não estou valando desses "novos" episódios que passam agora, eu estou falando dos que VOCÊ via quando era criança, aquele do acampamento com o "Urso-do-mar" ou aquele da "caixa secreta" e não é só Bob Esponja. Assista Chaves, Família Dinossauro, Turma Da Mônica e até Mr. Bean!
 
-Ouça Phineas e Ferb!
 Não precisa ter vergonha! Todo mundo gosta das músicas do Phineas e Ferb! Ouça. Eu tenho certeza que você ainda conhece as letras.

- Desenhe!
 Não ligue se o desenho vai ficar bom ou não, rabisque! Crie histórias, invente, eu aposto que faz muito tempo que você não usa a imaginação. 

-Assista!
  Veja Dumbo, Rei Leão, O Cão e a Raposa, assista de novo todos os filmes que você amava, você vai descobrir que ainda os ama!

- Brinque!
Feche a porta do seu quarto e tente! Finja que é um agente secreto, um Super-Herói ou uma princesa! Pegue uma Barbie ou um Max Stell e brinque, você vai ficar com vergonha, mas não precisa ter ninguém olhando! Tente, veja como as coisas ficam diferentes!

- Não tenha medo de ser quem você é!
 Se você gosta de animação, de Bob Esponja ou de pular corda, não deixe ninguén te impedir de fazer o que gosta! Vá na estréia de Monstros S.A não importa quão pequenas sejam as outras crianças da fila, assista Bob Esponja no Youtube, va lá para fora e pule corda, se passar algum chato falando que isso é coisa de criança tenha dó dela por ter que carregar aquela cara feia todo dia, coitado!